Homesick

Homesick 

(How meta)

The moment is already gone, running faster than ourselves 

(or even our awareness of it);

the people that Life brought us 

(and that also took away from us);

The faces that we will never forget 

(because we look at them every time we look at the mirror).

I like this picture. I resemble the one of whom I am the firstborn 

(very important for the prosopagnostic ones)

Pardon again my madness

(or my very realistic Vergänglichkeit)

About the saying "Curiosity killed the Cat"

Quite often, we hear the popular phrase "Curiosity killed the Cat".

Know, gentlemen, that curiosity

did not cause the Cat's death.

The true story is that the Cat,

in his curious nature, wanted to know everything.

For days and nights, the Cat wandered through rooftops and alleys,

doors and windows (transparent and black),

searching for the truth and seeking explanations.

The Cat wandered to the confines of the deepest abyss

and peered fearlessly into its depths.

It was at that moment that the Cat realised that the abyss

was always staring back at him.

The Cat jumped as if he had seen a snake 

(or a cucumber).

The Cat ran at full speed and scratched everything in its path.

But the Cat couldn't tear the abyss's gaze away.

Curiosity didn't kill the Cat.

It was something worse: The Cat learned The Truth.

The Cat kept running away,

tried to run and hide

(but ​​The Truth never sets you free:

once you dare to see it;

you become its prisoner,

its slave, its victim, and its hostage).

The Cat then took action:

He took out life insurance

and when that didn't seem enough,

he took out eight more.

But nothing was enough.

The Cat regretted every day of his Nine Lives

the audacity of having seen The Truth

without thinking about what The Truth was;

he wondered if one day in his Nine Lives,

he would simply return to being 

the Cat he was before

he looked into the abyss.

The Cat began to see the world

with a different (almost paranoid) curiosity:

He could clearly see

who deserved cuddles,

who should love him,

and who he should ignore

(and whoever dares to deceive the Cat,

even today faces the imminent fate

of seeing The Truth through his eyes).

The Cat continued to flee from The Truth and the abyss,

but The Truth is faster than cats,

and the abyss is deeper

than any cat imagines.

So if you ever notice a cat running away,

take pity on its demonic fate:

Curiosity didn't kill the Cat,

but it did end his life.

Mantras

Warning: Every learning portrayed here is the product of experiences forged in fire, 

often with immeasurable pain. 

The reader should not dare to think this is wisdom, but rather the result of infinite clumsiness. 

Additionally, everything written here, like me and my circumstances, is subject to change.

A healthy relationship of any kind is teamwork, not competition. It's about growing together, not about who wins.

All the relationships you've had, have, and will have will (for life or death) end. Consider, then, that every interaction you have will be, by its very nature, the first, the only, and the last one. Enjoy them, and when the time is right, let them go with love and gratitude.

Always listen to your intuition, without exception. Your brain has evolved in layers, and the first layer is precisely the one that sends warning signals to your body when something is wrong. Millions of years of evolution haven't been in vain: listen to your survival instinct; it's clear and compelling.

Corollary: Separate your intuition from your anxiety. Intuition communicates with equanimity; anxiety, with ruminative emotional chatter.

Being possessed by emotions robs you of objectivity. If an emotion is ruling you, the first thing to do is stop and define it; then, proceed as you need to.

Believe in proverbs. In its various forms and manifestations, humanity has always been and will always be essentially the same. Ancient wisdom should not be disregarded.

Compatible boundaries are necessary for relationships to work. The more others' boundaries exceed yours, or vice versa, the more incompatible the relationship will become. And that's okay.

Fundamental corollary: If you constantly bend your boundaries to meet someone else's expectations, you'll forget who you are. Compromise is good; fracture is not.

Devoting your energy to pleasing others will attract the wrong people into your life. There are emotional parasites waiting eagery to lurk, waiting to feast on people incapable of saying no.

Don't be a mirror for someone who doesn't want to look at themselves. Many, many people are not ready to be reborn: some aren't yet, and others never will be. It's not your place to rush the process for others. 

Corollary: Be alert to the signs of emotional irresponsibility. If you get involved with someone who has no intention of looking inward and questioning their own actions, sooner or later, you will pay the price.

Don't fill the silence. Give others the space to show who they are.

Don't make decisions from a place of death; decide from a place of life. The fear of dying, the fear of loss, the fear of a cycle ending, makes us make decisions from a place of grief, anticipating (or rather, prolonging) the pain. Decide from a place of life, from the search for a path of peace.

Emotional transformation (and healing) is one of the most intimate processes a human being experiences. Like every personal hell, every path to healing and spiritual growth is a personal journey. Supporting and being present is a tremendous blessing and a great privilege (both for the one healing and for those witnessing it), but you cannot intervene.

Every hell is personal. It's beautiful to have people around supporting you to get out of it, but your hell remains yours alone.

Corollary: You shouldn't interfere in other people's hell, because their demons may end up hunting you.

Every situation that upsets you teaches you something. Sometimes it's about what you need to learn about yourself; other times it teaches you about others (and sometimes, too, how to refine your own boundaries).

Feeling your emotions is healthy and necessary. Suppressing your emotions will damage your health (sometimes irreversibly). On the other hand, letting emotions control you will lead you to the worst places imaginable. If you understand your feelings, you can also guide them, welcome its spectrum, and you will be (and feel) more fulfilled.

Friendship is the relationship that should flow most easily. It's tribal love, a safe space, and people with whom you can leave most of your masks behind. It doesn't mean there won't be differences; it means that, despite the differences, the common ground, the shared moments, and the growth together are experiences you'll never stop valuing.

Giving advice to someone is like entering their home. You either ask permission or you are invited in. Offering advice without prior consent is not only disrespectful; it is also a violation of privacy.

Healing is not a bed of roses. Healing, in fact, is deciding to cross the path of thorns you're trying to avoid. It's chaotic and painful; not only because you must confront the emotions you've suppressed, but also because you have to accept that on more than one occasion, your lack of awareness harmed others. The reward for learning to deal with pain is learning to deal with joy. 

Corollary: It's difficult to think about embarking on a path that will hurt and force us to confront our own shadows; for this reason, most people don't do it. What makes it worthwhile is that, scarred and scabbed, the you you become after looking honestly at the mirror, will be the most beautiful and powerful version of yourself.

If you try to change someone, let it be yourself. Changing others is impossible and will only result in emotional fractures. Changing yourself also hurts, and yet, this is not only possible but also one of the biggest and most beautiful acts of resistance you can undertake.

Let go of the illusion of control. Fortunately, we have no control over anything or anyone but ourselves. It's terrifying at first, and liberating later.

Love is unconditional; relationships are conditional. You can love without limits, but your bonds must be symbiotic by definition. Love is something you carry with you, regardless the state of your relationships.

Nothing is personal. No action (even if it's in response to something you've done) is fundamentally about you, but rather about how the other person understands the world through their own codes and experiences.

Corollary: Everything is personal. Just as others respond to their own history and worldview, so do you. In that sense, your experience of the world is entirely personal and not obvious to others.

Physical attraction can be extremely dangerous. If what you feel is physical magnetism, you're very likely to fall into the trap of the halo effect.

The best gift you can give those you love is your presence. Value that gift even when others are giving it to you.

The concept of lying is much deeper than what we are often taught. It's not just about claiming that "The White House is brown." Relationally, lying is the inconsistency between words and actions. The more inconsistencies, the more lies there are. Be careful not to be blinded by your expectations of others based solely on what they say they will do.

The most important word in your vocabulary should be "No." It teaches you who you are, it protects you, and it teaches you who respects you and who only sees personal gain through your lack of boundaries.

The same patterns you used to survive a difficult childhood can be the ones that destroy you in adulthood. Acting from trauma, anxiety, anticipation, and defensiveness can lead you (and will lead you) to unwanted situations that will only worsen if you don't wake up. Examine and discover who you are so you can be in charge of your emotions, not the other way around.

The shadow you're unaware of (or don't want to accept) will control and destroy your relationships of all kinds. Radical acceptance of who you are will allow you not only to find your peace but also to experience love and all its nuances from the right place in your heart.

Those who refuse to carry their own burdens will hold you responsible for them. People who don't deal with their demons will sooner or later blame you for having them.

To love is to open layers of your heart. The more you love, the more layers open (and the more vulnerable you are). Be careful when choosing to whom you give that power.

True relationships will have difficult conversations and moments. As long as it's possible to work through them, relationships will find strength in navigating those paths.

We know so little that we know nothing. Understanding this maxim will allow you to open all doors at once. There is no certainty about anything. There are always different interpretations of everything.

Corollary: To know, ask. Every human being is a world unto themselves, and understanding is achieved through active conversation.

When in doubt, ask. In an open and non-binary way: What, how, when, where, why? Questions will help you know if your interpretation of what you hear aligns with the message being communicated to you.

You will never, ever know the true motivations of someone who approaches you. Some will reveal themselves in a couple of days, others will take years. That said, the person you trust most should always be yourself.

El mejor regalo.

Ayer almorzaba con un querido amigo (lo llamaremos S) en HMB, y entre risas y comentarios, me hizo una de las preguntas más interesantes que me han hecho últimamente:

¿Cuál es el regalo más valioso que has recibido?

Hice memoria de los regalos que me han tocado, unos más lindos que otros, pero los recuerdos que más calaron en mis emociones fueron tres:

- El primero vino cuando yo era una niña, tal vez con 15 años, y mis padres me regalaron un Personal Stereo (sí, esos con cassettes). Fue la primera vez que lloré con un regalo.

- El segundo vino de mi novio de entonces, quien, por mi cumpleaños, me regaló un USB de música en medio de la soledad tras la muerte de mi madre tres días atrás. Allí, en la medianoche de un 1 de noviembre de 2006, en la sala de estar de mi casa (en la que todos ya dormían), sonaba en la pista "Limón y Sal", de Julieta Venegas (canción que solía cantarle a él). Recuerdo haberlo mirado a los ojos y dejado que las lágrimas salieran sin control. Estaban llenas de pena más que de cualquier otro sentimiento posible, y en su abrazo me cobijé y empecé un duelo que duraría muchísimo tiempo por la partida de mi mamá.

- El tercero, vino de parte de mi esposo cuando nos fuimos a vivir juntos. Viajaba más de dos horas en total para ir y volver de mi trabajo, y él, que siempre vio cuánto yo amaba la música, me regaló un pequeño iPod Shuffle que sigue en casa y sigue funcionando (aunque ahora reducido a un recuerdo, por la versatilidad de los teléfonos inteligentes), así que mis viajes, y mi nueva vida junto a él, los viví al ritmo de distintas melodías (ningún género en específico, todo valía mientras me gustara).

Resumiendo: El mejor regalo que he recibido en la vida (y que la vida me ha hecho) ha sido la música (sorry S, I should have told you just this last part xD)

No puedo, no quiero vivir sin música, sin esa compañera que, en distintas notas y estilos, ha marcado cada etapa importante de mi existencia y que las trae de vuelta con tan solo evocar de pronto un par de notas.

Amo, beso, lloro, bailo, siento, deseo y vuelvo a amar a través de la música.
Para ella —para La Música— es esta canción; una de sus más bellas representaciones.

From "Memories",

April 19th, 2019.

Dialéctica del ser 1: Arte.

- ¿Quién eres tú? - Preguntó Aute.

- Tu eres. - Respondió Serrano.

Decisión

- Como no tengo más remedio que amarlo desde un espacio en que ni él me absorba ni yo lo aniquile; y porque a estas alturas tampoco importa cuánto tiempo pase ni por cuánto haya ya dejado de existir en mis sentidos, yo no me cansaré de evocarlo (a placer y contra mi voluntad); he decidido traer el infierno de lo mental a lo físico, de lo abstracto a lo concreto y de lo etéreo a lo sensorial. ¡Qué más da! Ya he tenido suficiente de negarlo, aceptarlo, integrarlo y volverlo a negar. Soy como soy y si amar me trae las consecuencias al alma que me trae, BIENVENIDO SEA EL MALDITO DOLOR. Decidiré recordarlo en mi propia piel hasta que sea mi piel quien decida lo contrario.

- ...Entiendo. Pero no me ha respondido... ¿qué perfume desea probar?

- Cierto. Bleu, de Chanel, por favor.

Paz

En un día como hoy (pero ayer), terminé de resolver el rompecabezas de mi vida.

No vino como apoteosis ni con un gran evento, aunque sí con una gran noticia; y de pronto, esta vieja nueva noticia (de hoy pero de ayer) generó una cascada de eventos (todo dentro) que terminaron de dar explicación a un mapa mental del que me aferré mi vida entera.

Me vi de nuevo hundida en el fango digiriendo la claridad satisfactoria pero nostálgica que da poner la última pieza a un rompecabezas. Hundida, además, porque la pieza contenía información clave que, una vez puesta en su lugar, cambiaba de manera radical todo lo que fui y todo lo que sabía y entendía del mundo y del Amor.

Pero que, curiosamente, no cambia (ni cambiará) en absoluto lo que soy. 

Por primera vez en mi vida siento una quietud mental que jamás sentí. 
Una mezcla de alivio, certeza, calma y aceptación.

Por primera vez en mi vida, mi cabeza no está rumiando. 

Y creo que hoy (y también ayer, en perspectiva, con sus sombras) es el día más feliz de mi vida.

Infinitas gracias a mi Pata, mi Dani, mi Miru, mi Gri, mis Maritas, mis hombres amados,

y todos quienes me han mostrado que el amor de verdad existe

(y que soy amable).

Gracias a cada persona que he amado yo,

por enseñarme tanto sobre mí misma

y por enseñarme a amar.

Quiero recordar este sentimiento que llevo adentro ahora mismo 

(y también ayer) por el resto de mi vida:

La vida es como es.

Y así es hermosa.

Renuncia

Mi cerebro, tu remanso

(o quizás tu vía de escape

de este mundo, ¡qué descanso!);

para tu alma es un entrape.

Tu refugio, mi regazo;
cual si fuera yo tu madre.

Poco importa mi rechazo;

Todo cabe en tu descuadre

(Y como no es suficiente

parasitar una parte,

parasitas ya de frente,

ya aquí, a oscuras, al colarte).

Vete ya de este, mi espacio,

que te has cebado bastante

llenando tu alma vacía

de palabras importantes.

Vete, Edipo, vete pronto,

vete y prueba terapiarte.

Mama de la oficial Teta;

yo no estoy para criarte.

Vete, Edipo, vete pronto,

ya no vas a atormentarme.

Deja de buscar respuestas;

no te atrevas ni a mirarme.

Vete, Edipo, vete pronto,

ya no vas a atormentarme;

que mi paso por tu vida

no hizo más que avergonzarte.

Deja de darme vergüenza,

cierra la puerta al largarte.

Cierra el ciclo y recomienza

tu patrón en otra parte.

Porque jamás lograrás

con discursos maquillarte

(que de atajos no se llena

un alma vacía y sin arte).

Por mi parte, me avergüenzo

de darle armas a un primate;

de haber dado a un cerdo pienso,

y a imbéciles, debate.

Vete, Edipo, vete pronto.

Busca en ti para encontrarte.

Resuelve tu amor pendiente,

y aspira a aquí no asomarte.

Vete, Edipo, vete pronto,

no lograste atormentarme.

 ¡Ya no buscas más respuestas

ni te atreves a mirarme!

Vete, Edipo, vete pronto,

no lograste atormentarme;

y tu recuerdo en mi vida

no hace más que avergonzarme.

Que si soltarme no puedes 

sin evitar resquebrarte,

víctima eres de tus redes:

y a eso debes enfrentarte.

Deja en paz este, mi espacio;

ya transgrediste bastante.

¿Qué más quieres, más navajas?

¿Más matiz impresionante?

Vive tu albedrío afuera,

"da" el "espacio" que juraste.

Roba la energía a cualquiera,

que otro plasma ya te baste.

Vende tu imagen de bueno

a quien aún te crea genuino;

que de táctica estás lleno,

¡Formas tienen los vampiros!

Así lo advirtió mi sangre

(la que hurtaste, Sanguijuela):

"Mucho consume este Bagre,

procede aquí con cautela".

Vete, Edipo, vete ahora,

deja ya de fastidiarme.

Ya no busques aquí cerca

si no puedes confrontarme.

Vete, Edipo, vete ahora,

impregna a tu nueva madre;

sigue la utopía eterna,

de la dicha por encuadre.

Y si no puedo contigo,

y si no puedo zafarme,

que La Muerte me libere:

¡Muere pronto, que estás tarde!

Descubrir

Caminaba por la vida cuando empecé a descubrir.

Recuerdo cuando descubrí la recursividad de los números 

en su eterno (e infinito) ciclo

(la reacción de mi padre al llamarla tragedia.

Y también descubrí lo que significaba tragedia 

aquella tarde nefasta en que los gritos 

que se proferían mis cuidadores 

traspasaron las paredes hacia el patio, 

donde me encontraba jugando a interpretar 

una inocencia fundamentalmente perdida).

Descubrí el amor de forma distorsionada en mis veinte, 

Descubrí la culpa en mis treinta, cuando además de sentirla, la nombré.

Descubrí el infierno cuando me vi rodeada y asfixiada por él. 

Descubrí, con dolor, que a veces ni todo el amor 

ni la buena fe

son suficientes cuando un corazón sangra y habla 

—y actúa— 

desde su dolor.

Me descubrí a mí misma 

aquella noche metanoica en que la realidad se vio distinta 

(o tal vez, al fin, tal y como debía verla)

Descubrí que las respuestas las llevo dentro,

así me cueste creerlo la mayor parte del tiempo.

Buscando por la vida qué descubrir,

descubrí que la vida es para encontrarse.

Descubrí que el amor es tal vez el milagro más esquivo de todos (y que por más que intentamos definirlo —o tal vez debido a ello— lo alejamos cada vez que lo queremos precisar);

y descubrí que el amor ama la paz, 

se atesora desde el esfuerzo, 

crece en la verdad 

y huye del miedo.

Anoche descubrí que puedo llorar como una niña pequeña,

en la eterna recursividad de los números

descubierta al principio.

Tinder profile

I am the stupidest person you might ever meet.

I think I've learned how to love, now I'm learning how to lose. 

Of course I know how to have fun. Why do you ask me that?

(I love swinging... as high as possible. 

I also love rolling downhill on a grassy meadow).

Do you know how to play The Game? 

I like holding hands and telling the truth, although sometimes that's hard to deal with. 

I will never judge you, but I'll start discerning who you are the minute we start talking, and every interaction after that.

There is a high chance you end up being afraid of me. 

Don't worry about that; I am also afraid of myself.

So, you wanna swing with me? Or do you prefer rolling?

Globalization

An Italian girl is eating a Peruvian-Japanese fusion dish in Gare de Lyon, Paris, during her internship from Moscow, while listening to Albanian pop music (taste acquired thanks to her Haitian boyfriend, who, from Canada, thinks about the time when they both can meet and get married in Switzerland, away from any social conventions... 

Or perhaps just surrounded by all of them).

Once in a while...

I put myself in a box,

I did it just because

I feel dead and alive;

so maybe you can decide

what I'm supposed to feel...

Did I skip a beat?

Did I fall between the lines?

When the crown's red and brown,

the leaves are hanging on

(like we're all hanging on

to nothing but a letdown).

Am I supposed to dream just a little dream

when it's coming down hard on me?

But when we smile, we smile together,

see the sun, once in a while;

and all the clouds, they will disperse!

All at once, once in a while...

Let's decide we're okay,

so I don't have to change.

Keep it in, staying out,

so I don't need to figure out

what I'm supposed to do

if I had to choose, then I'd stay a fool

(a fool for you)

'Cause when we smile, we smile together,

see the sun, once in a while;

and all the clouds, they will disperse!

All at once, once in a while...

Lo que dejamos sin decir.

Me dio por subir un meme que abrió un rabbit hole en lo que lo procesaba.

(partiré por aseverar que la sabiduría reduccionista pop, con su inefable ausencia de ton y son, puede tener un efecto increíble en el subconsciente si eres receptiv@ a ella).

El meme en cuestión era este:

Como a veces me da por notar que al Universo le encanta converger (aunque francamente sospecho que sólo se trata de un sesgo de confirmación cuyo juego decido seguir), el meme se me aparece pocas horas después de que me encontré con el blog de una chica que en el 2003 y con 19 años, perdió a su padre. Sin detalles, la autora comparte sus sueños, aventuras y desventuras de adolescente grande cuando de pronto la drástica pérdida de su padre la obliga a dejar de soñar y volverse una adulta funcional y responsable mucho más rápido de lo que hubiese deseado o esperado. En los inevitables "what if" que se me cruzan por la cabeza cuando me entero de noticas así (o las vivo), me pregunto si de haber tenido una oportunidad de hablar antes del irremediable final (con la consciencia de que era tan inevitable como una última oportunidad), se hubiese dicho algo distinto, se hubiese expresado más, se hubiese vaciado el alma antes de que el ser querido abandonara este lado del reino a su encuentro con todo lo demás. 

Basada en más de una experiencia cercana y personal al respecto,

no me cuesta demasiado intuir la respuesta a ese supuesto.

Entonces, ¿qué esperamos? 

¿Es acaso que esperamos vivir situaciones fatídicas para considerarlo, como si sólo en esos momentos recordáramos que la vida es sólo un instante y que ignoramos del todo cuándo llegará su final?

Recuerdo el tiempo en que esta misma idea guiaba todas mis decisiones.

Una suerte de "Carpe diem" nihilista: la sensación fatídica del porvenir se tornaba en motivación para mis decisiones. La inminencia de la pérdida y mi (ampliamente ingenua) intención de detenerla (como si realmente algo así fuese posible) me llevaron a arriesgar mucho en nombre de... ¿la muerte? 

Como si prolongar la vida en nombre de la muerte fuese posible. 

No sonaría tan terrible (aunque para mí ya en este punto suena profundamente perturbador) si no fuese porque el rango completo de mis emociones se impulsaba desde mi derecho a expresarlas.

Y así era como la impulsividad terminaba siendo, al final de todo, mi norte

(y vaya que me arrepentí).

Actué desde la herida sangrando, desde la fiera llevando esa herida, desde el hastío de aguantar tanto, desde el vaso absolutamente rebasado e incapaz de aguantar una gota más

(y con todas esas emociones pendientes, reventaba).

Total, la vida era una y había que vivirla. 

Ahora, contraria a todo decreto nihilista, mi centro es procesar y vivir aquel mismo impulso que podría motivarme a re•accionar en el interior. En silencio y desde mi espacio y tiempo, para procesar lo que solo a mí me pertenece (y lo que no quiero que dañe a los demás), vivo hacia adentro de mí misma (espacio igualmente seguro y peligroso), y junto a las personas que he decidido amar (lugares seguros sin excepción, aunque muchas veces y con dolor, reconfigurados).

Y esta última parte, vaya que ha dolido.

Recuerdo haber tomado un avión para recuperar a alguien que amaba, mover cielo y tierra para otorgar felicidad, esforzarme ridículamente para hacer sentir a otro que valía la pena; sólo para darme cuenta de que aquello que tanto busqué no estuvo jamás en ningún otro.

Ahora es distinto.  

Mis palabras son claras y en línea con mis intenciones 

(I mean what I say),

y mi silencio es mi derecho

Mi silencio no es castigo 

(¿cuántas acusaciones llevo de esta misma naturaleza?),

es, a falta de mejores herramientas 

(o de energía para entrar en ciclos interminables de fractura emocional),

amor. 

Un amor que dejó de disculparse por existir.

Un amor paciente que no se ve en la obligación de mostrarle a otro un espejo si se rehúsa a verlo

(porque partirse el alma y romperse en pedazos para quien no quiere mirarse es un juego de poder).

Un amor que perdona si hay arrepentimiento

(y que perdona, pero también deja ir, si no lo hay).

Un amor que se abre pero con cautela

(y por encima de todo, un amor que nace en mí y que, por lo tanto, me protege).

Por eso estas líneas que escribí en otra vida (no muy distinta de esta) a alguien, son un espejo relacional de toda índole en mi presente:

Imagina que no. 

Imagina que no hay obstáculos.

Imagina que aún me piensa a diario, 

en los rincones de tu cabeza y del corazón en los que 

cuando hay silencio, 

sólo me encuentra a mí.

Imagina el dolor y el duelo. 

Imagina tener TANTO MIEDO, 

que el dolor y el duelo sean preferibles 

a cualquier otra historia que su cabeza le cuente.

Imagina que, en su cabeza, 

la idea de llamarme y ser honesto 

le rompe el mundo por alguna razón.

El mundo de sus expectativas,

El mundo de su mapa de vida,

El mundo de sus demonios.

O imagina

¡simplemente imagina!, 

que su visita frecuente sea 

para agregar una corona a su ya pobre autoestima.

No tengo cómo saberlo. 

Lo único que sé es que no podría ni quiero 

ser quien empuje a alguien 

a atreverse a vivir saliéndose del guion. 

Ya pasé por eso, mi bien. 

Y si no tiene el valor de tomar las llaves de su propia jaula y abrirla para vivir y reconocerse en libertad, no seré yo quien fracture mis alas para encerrarme en la trampa del miedo ajeno. Si lo hago, la jaula se va a reventar, el otro encontrará su libertad a costa mía, y yo me quedaré, quebrada y sangrante, a la espera de sanar para volver a volar.

No habrá gestos enormes.

No habrá sacrificios de película.

No habrá nuevamente un alma mutilada que me toque zurcir en soledad.

Me quedo mejor con estas líneas que tales sentimientos inspiran,

con la transparente quietud de mi alma en una sola pieza,

con la reciprocidad sana de las relaciones que amo,

y con los pequeños gestos que puedo y quiero

recibir y dar.

No depende sólo de mí; por lo tanto, la vida irá acomodándose y la muerte... 

bueno,

la muerte es sólo el siguiente paso.

Canales azules

Me embriago en el aroma inesperado e inoportuno de tu pecho y tu cuello.

Inesperado, porque me sorprende en medio de la más sincera de las casualidades; caminando por la calle, sentada en un avión a poco de despegar; o en el centro de la noche sumergida en mis sábanas y sin ningún estímulo más que el incesante navegar interior (a ratos tan calmo, que estrellas se reflejan en su superficie; a ratos tan furioso, que debo hacer esfuerzos incontenibles para dejar la narrativa en la cabeza y jamás, JAMÁS, trasladarla a mi cuerpo).

Inoportuno, porque aunque toda oportunidad de pensarte es bienvenida, te vales de ese derecho para que todo huela, sepa y se sienta a ti. Y aunque evocarte no sólo me resulta sencillo sino más bien inevitable, la presencia de ti a través de sentidos concretos y no (sólo) desde la nostalgia pega distinto. No necesariamente como una tormenta (de ser el caso, no hubiese dejado pasar la oportunidad en que tu cuerpo se ofreció al mío y me hubiese fundido en ti en lugar de decidir ni siquiera tocarte), sino más bien como un golpe de remo que, ondeante sobre el agua, rompe la silente armonía estelar de mi mar.

El resultado, concreto o abstracto, siempre es el mismo: Una súbita quietud dolida y un mirar alrededor por si logro notar que los canales azules me llevan a las venas de tus brazos, o cuando menos a saber si en ese preciso momento y gracias al predecible efecto del caos, respiramos el aire del mismo espacio (de todos modos, en perspectiva, esto es y será para siempre así).

No me resulta fácil escribir estas líneas embriagada en el aroma maderoso y aterciopelado de tu piel.

Sobre todo porque no es tu piel la que está aquí.

Partir

Poemas que no leí,

paisajes que perdí

recorriendo mil calles a solas,

prometiéndome partir.

El corazón herido de tanto no sentir,

y de pronto el calor entero

de tu voz que vuelve a mi.

Quiesiera abrirte el alma y compartir,

quisiera darte el cielo que hay en mí,

volar a lo más alto y descubrir

aquello que aún nos queda por sentir...

Si tu mirar supiera mentir, que no es así,

si tu boca al rozarme huyera,

ya no habría más que decir.

La soledad dormida,

una puerta a medio abrir,

y un "te quiero" fundido en vida;

un "te quiero tan sólo a ti"...

Quiesiera abrirte el alma y compartir,

quisiera darte el cielo que hay en mí,

volar a lo más alto y descubrir

aquello que aún nos queda por sentir...

Crossover.

Hubo un tiempo en que tuve fotolog al mismo tiempo que tuve blog.

Hubo un tiempo en que en mí coexistieron ser la mejor y la peor.

Hubo un tiempo en que amé a más de una persona a la vez.

Y en la extensión de mis ramas descubrí lo profundo de mis raíces. 

Hubo una vez en que este mismo cuerpo, 

afectado por la vergüenza de un otro, 

tuvo reacciones violentamente distintas

(¡Menos mal!)

Habito en mi ser desde mi protegida desnudez.

Mi ternura la conocen quienes navegaron mis aguas con consistencia sana.

Y el Ártico es el destino de quienes de mi ternura sacaron provecho.

¿Qué tanto puedo (podemos) ser todo y nada a la vez?

La respuesta es Schrödinger's Cat.

Soy (somos) todo. Y eso tiene tremendo potencial.

Soy (somos) nada 

(y eso tiene tremendo potencial).

Algo así como un crossover

o superposición cuántica.

PS: Perdonadme, que divago. 

Fue una semana difícil

(Y hermosa).

Un conjuro mágico (14/05/07)

Las luces de la ciudad me traen tu recuerdo. Te contemplo, extasiada, mirando el horizonte iluminado, casi como alegoría sobre un porvenir más diáfano.

Ayer mientras huía me sucedió lo mismo, sólo que con más fuerza. Recordé que te gusta mirar las luces con el mar susurrante y quieto apagándolas desde la playa hasta sus adentros más remotos, esos que apenas logramos vislumbrar en la noche.

Parece un conjuro el poderte evocar con tanta claridad sólo con la imagen de una ciudad iluminada...

Ayer fue un día distinto. Como todos los demás, claro, pero definitivamente distinto. 

Tanto, que me quedé en el cielo que tanto miré, y decidí explicar una parte de él...

Haiku (ah, y tú...)

Comparto en lo terreno

las cosas tan sencillas 

de mi día.

El frío meditante,

el pan de cada día;

mi rutina.

El agua por mi cuerpo,

respiro acelerado,

ducha fría

(y tú en mi pensamiento,

concreto, abstracto, todo,

vida mía).

El tránsito me anuncia 

que el día estará agitado,

lo temía

(y al tiempo que te pienso,

el corazón me tiembla...

La agonía).

Sacudo mi cabeza,

sonrío y me critico:

¡Qué manía!

Naufrago en el oleaje

del ritmo de las horas:

Voy tardía.

Me entrego a lo de siempre,

"You can", enseño, "Puedes".

Más teoría.

Corro de arriba a abajo,

cocino, lavo, abrazo.

¡Toy rendía!

El día no corre, vuela,

se acaba y todo es caos,

la otomía.

Avanzo como puedo,

me acerco ya al ocaso;

se podía.

Desciendo en mi jornada

me sumerjo en un trance

(la aporía):

El mundo no transcurre,

tus besos lo detienen:

Mi elegía.

Añoranza

Comienzo estas líneas sin certeza clara de cómo ni adónde voy a dirigirlas. 

La única claridad de momento está en el título, retrato fiel de esta sensación de agobio que se esconde, esquiva e imposible de delimitar, entre mi garganta y mi pecho (como dijo alguna vez una brisa amada de Paz: "Suele suceder, aunque no suelo escribir cuando sucede". Y sin embargo aquí estoy, escribiendo, como si al crear estas líneas pudiese también dibujar las líneas de contorno y definición de este sinsabor).

Curiosamente y en un nuevo giro, la intención de definir se vuelve sólo preguntas (aunque por algo se empieza...

¿No?)

¿Por qué duele? 

¿Por qué me duele?

¿Por qué aún me duele?

¿Dónde se nubla la línea de la realidad y se vuelve ilusión?

¿Qué parte de lo que amo de ti te pertenece en la realidad? 

¿Qué parte de lo que amo de ti es en verdad el reflejo y proyección de mi propia alma desnuda?

¿Qué parte de todo este dolor de añorarte es el extrañarte por el mero hecho de hacerlo, o la adicción a ti, o tal vez una adicción aún más abstracta, relacionada contigo pero de la cual no depende tu presencia?

¿Te amo a ti o amo que no estés, para así poder dibujarte desnudo en estas líneas que deciden quién y cómo eres?

Y es que la existencia de una musa crea la necesidad al alma de volcarse. 

Si no existiera la Luna, ¿qué hubiese hecho o haría el arte en tantos de sus momentos y manifestaciones?

Y si no hubieras sido tú a través del regalo de tus ojos, 

o de mis manos en tu cuello, 

o de mi cuerpo en tu abrazo,

o de tu aroma en mi suspiro,

¿Cómo hubiera podido o podría, vida mía,

Enriquecer mis líneas

si alguna vez

de corazón y en el Mundo

tú me faltas?

Tal vez (y así ha sido) serías tú en ausencia.

Una ausencia que duele, hiere y mata;

y que por esa exacta razón

da vida.

Por ahora brindo

y en tu nombre digo

«Larga vida a tu vida»

para así lograr

-mientras respire y respires

y hasta el reencuentro con el Universo-

retratar de ti mi añoranza.

Fantasía.

Me quedo atrapada en la idea

de que un día, sin previo aviso,

me cojas de la cintura,

levantes mi vestido 

y me penetres con ternura

mientras yo, desesperada, 

busque tu boca, sólo para descubrir 

que está muy ocupada

mordiendo mi pezón izquierdo.

Invierno

Camino por la vereda vacía con paso acelerado mientras oculto mis manos en mis bolsillos, consciente de que sin mis guantes (para variar, olvidados inútilmente en algún cajón en casa), mis manos corren el riesgo de volver a congelarse.

Huyo del frío seco que envuelve la tarde, al tiempo que sonrío mirando al cielo y notando que aunque el entorno está gélido, la oscuridad cede paso gentil a la luz de un nuevo ciclo. Pienso en la no arbitrariedad (tan difícil de comprender para mi cabeza) de iniciar el invierno en el día exacto en que la luz ha perdido -y  vuelto a ganar- la batalla contra la oscuridad. Esa sola noche marca el punto de partida del cambio en la dirección opuesta y sin embargo, aunque la luz permanece cada día por más tiempo, aquí estoy, atrapada en una burbuja gélida que encontrará un nuevo equilibrio cuando día y noche, de igual a igual, entren en la etapa del renacer.

Ahí vuelvo a mi incomprensión:

¿Por qué el frío se instala ahora implacable, si al mismo tiempo la luz se está abriendo paso?

¿Por qué no fue así cuando la oscuridad era cada vez mayor?

¿Qué hubiese sido de nosotros de quedarse la oscuridad?

O en términos del simbólico solsticio:

¿Por qué la batalla que la luz gana a la oscuridad en el esperado amanecer después del solsticio, símbolo de esperanza y vida, va acompañada de un manto blanco de silencio y algidez?

Y aunque creo saber la respuesta desde el símbolo, la duda queda en la física

(nada que la inspiración de un beso no resuelva).

Yo sé, amigo/a lector/a, que estoy a una búsqueda de Google de saberlo y sin embargo, cuando se trata de la naturaleza, prefiero conservar mi docta ignorancia -que prefiero llamar pueril-, y salir de ella de la mano de la amabilidad amena de quien quiera explicármela. Más aún si se trata de desnudar su significado más allá de la maquinaria universal a la que obedecemos.

Vuelvo a casa, comulgo con los rituales de entrar y desabrigarme. 

Me acurruco en una frazada tibia y escribo. 

Miro el calendario y comprendo que esto se trata de mucho más que de un día, 

o de una estación.

Y aunque en mi docta ignorancia la incomprensión fundamental sigue incólume, me entrego al Waltz del Balanescu Quartet mientras agradezco, en su día, al punto de partida de mi Metanoia.

El resto, ya lo comprenderé.