Dancetasy

My face rests on your chest while I hear the beats of the music and imagine a common pulse with the beats of your heart. I feel the relaxation that involves us, in the middle of the silence and the darkness, while your chin lies on my head. Softly, with the tips of your fingers, you caress my shoulders, go down my arms, and hold my wrists gently before landing on the back of my hand. Once there, you embrace my waist while my hands climb their way to your shoulders, and caress the back of your neck. 

You whisper "What is your name?".  I chuckle. "I told you already", and look into your eyes to see if you are playing games or simply teasing. "And yours?", you look me in the eye, as if you were loss for words; "I don't know anymore". "Me neither", I reply.

I rest my face on your chest again; this time, your hands around my waist and my hands around your neck give us a tense proximity. Your hands go slightly down and this motion joins our hips together and to the rhythm. The cadence of the music playing in the background feels like a perfect foreplay for what is to come. I feel how your breathing counteracts the mildness of the tempo. 

Everything feels blurry around me, and the only certainty relies in the texture of your chest and the smell of your skin. My hands navigate slowly from your neck to your shoulders, from your shoulders to your blades, from your blades to your waist. The pressure of our movement increases, as well as our breathing. 

The music is gone, I don't know since when, and it doesn't matter. 

We keep moving to an imaginary melody played by our bodies, by our breathing, by our caressing. Slowly, but surely, the built-up tension subsides and opens a path for a deep, tender hug. 

"Sina?" I smile. "Sure". "Would you like to come to my place for a cup of coffee?". I smile again. The clumsy nervousness in your voice is enough for me to say yes without a doubt. We walk together while talking about everything that comes to our minds, as if we were trying to catch up on who we are, before bestowing our naked fragility on each other.

The night was beyond anything imaginable. The unbearable passion of a first time danced as well with the calmed comfort of a body kissed a thousand times. 

I wake up next to you and watch you sleep for a bit before deciding to get up. You open your eyes and look at me for a second, as if you were first computing my presence around you, and then you smile,

"Hi", you say.

I look at you with the deepest love, and I see how much this scares you. I restrain my facial expression and go along. "Good morning. I'll make breakfast".

"You don't have to", you reply.

"Of course I do. Stay in bed, we still have two hours before the kids come with their spouses and we have our family trip".

I can't bear another moment of your confusion. I clean my tears before I go downstairs. In 30 minutes, you will have forgotten again.

...But until your body forgets how to move too, we will still have our evening dances.

Take a bow

Hoy llueve. 

Conduzco por la carretera con especial cuidado mientras escucho una canción que me recuerda a ti.

La lluvia también me lleva a un recuerdo, uno que me despedía de ti con la sensación de que no te volvería a ver. También entonces, tras decirte adiós, conducía sobre una húmeda y resbaladiza carretera.

Escuchaba yo entonces, una y otra vez, "Take a bow", como si en su verso, "say goodbye" pudiera encontrar una pista que me ayudara a descifrar qué diablos había pasado tras el último beso que me diste.

Subí a mi auto en medio de la garúa (tal como lo hice hoy antes de subir), tras una noche de dulce, apasionado y triste amor, todo junto. Desnuda sobre la cama, te besaba y me acunaba en tus brazos mientras intentaba contener mis lágrimas. Finalmente, no pude.

Me miraste asustado pensando que algo había pasado.

La noticia de tu inminente partida había pasado. Y por alguna forma extraña de inocencia o ingenuidad (y aunque te conocí sabiendo que habría un adiós), no podía procesar que te fueras.

Sacudo el recuerdo de mi cabeza para mitigar mi piel erizada. No quiero ceder a la emoción. Pongo el aire caliente al tiempo que sigue sonando la canción.

Mis lágrimas fueron incontenibles y entendiste qué pasaba. Me dijiste "Esto es hermoso". No pude entender qué podía ser hermoso de la escena sino hasta que lo verbalizaste: "Me siento amado".

Mis oídos zumbaron. Yo aún no sabía. Lo sentía y latía dentro de mí, pero no tenía un nombre.

Ahora lo tenía. Era amor.

Te estaba amando. Pasó que, sin buscarlo, mi pecho florecia a tus rayos. Y a ti te parecía hermoso.

No dormí bien esa noche. Siempre que dormimos juntos, el contacto de nuestra piel era necesario y apacible, pero yo no podía sentir el calor de tu piel esa noche. Dolía de una forma que, tal como mi amor, tampoco lograba definir. Busqué mi propio espacio, mientras, y entre sueños, me buscabas y volvías a tocarme. Repetí el rito hasta que quedé al borde de la cama y tú abrazándome, siempre dormido. Me resigné y dejé que doliera, dejé que las lágrimas cayeran y  dejé que el sueño me alcanzara en medio de ese escenario. No era fácil, pero era la última vez que sentía también tu desnudez, así que cerré mis ojos y disfruté y sufrí de tu piel hasta que concilié el sueño.

...Días después, me confesaste que, en tu propio camino de regreso, lloraste también mi eventual ausencia.

Lo que yo no te confesé es que aquella mañana de lluvia, tal como ahora, los limpiaparabrisas de mi auto funcionaban perfectamente bien... y aun así fueron incapaces de detener mis lágrimas.

A meta approximation to a Schrödinger's heartbreak.

For a long time, I thought about writing down your effect on me, and the recurrent image was the effect of the Moon over the sea, or Tides. 

Now, when there's no left time, nor anything else to win or lose, the image becomes not only on hand, but also the most beautiful, and bittersweet, way to represent the circumstances.

My dear Eclipse:

This will be the letter of Schrödinger: I might or might not send it, and if I do, it might or might not arrive the way and shape it is now. At the moment, I just write down my thoughts and feelings, hoping to release them through the tension that has built up inside me with time.

This time without you hasn't been easy; the moment I met you and decided to make you part of my life for as long as it lasted, came for me with the full commitment to create a place for you in my heart. For me, one becomes unique the minute they say something that brings them light so I can see their phases... And that is how you appeared in my life, with light and uniqueness. Having you around wasn't only easy, it was also an immense opportunity to learn from you and me, gravity and waves. Moreover, your mere presence meant, in many ways, more than you can now imagine. 

That being said, yours is not a space I can replace or empty, not now, not ever: it is and will be there with endearment and care. Also, for now, with new pain; having left you behind was beyond doubt a painful and hard decision, not only because the idea of doing it before your appearance felt like missing something that I didn't have in the first place, but also because part of me, deep within, didn't want to and opposed it for a while.

For the way I did it, I deeply apologize. That part hurts me the most because I know it hurt you. Is there anything you could or should have done differently? I cannot put myself or you into that position, because interactions themselves are enough to change us and potentially trigger us. Hoping for you to do something differently would've meant for you, changing your own crescent path in nature; and for me, to focus on factors that I can't control rather than the only ones I can, such as who I am, what I can do about it, what deep currents and storms are still there and why, or even if I deserve to grow as a force of nature with your orbit around. I am sorry right now if these words and waves come across as disturbing or selfish, I think part of me knows that part of you might have questions (or not), and overall, all of me knows that you didn't deserve the way I quit.  

I feel profoundly honoured for the cycle we spent together. I feel thankful for your waning light, for being a mirror more times than I can count, for your gentle ways, for your deep respect, for your ancient knowledge, for the force you brought out of me, and for caring... I could transparently feel it. I am also thankful for your shadows because they made you real and not simply an illusion or a mask.

I'll keep thinking and feeling you until the pain gets released enough to keep the essential beauty that involves what we experienced. As I have already said, the place you have in my heart is deep, loving, and yours. 

Yours, too,

Tide.

Onanist

He masturbated with joy when he discovered his inspiring muse.

He masturbated madly when he noticed that she
was looking at him out of the corner of her eye.

He masturbated in disbelief when she showed interest in his talk.

He masturbated euphorically the day he kissed her.

He masturbated calmly when she recognized that she loved him.

He masturbated desperately when they first argued.

He masturbated happily when they looked at each other again.

He masturbated passionately remembering their intimate encounters.

He masturbated helplessly when he found out she was sick.

He masturbated cursing God when he learned there was no hope...

When she died, he did not masturbate anymore.

Onanist, but not a necrophile.

Triste dolor

Yo opino que la tristeza no debería doler en el cuerpo. 

Debería bastar con ese tremendo vacío a la altura del corazón (porque todo lo que ahí había pasó a la cabeza en forma de cuestionamientos, dudas, inseguridades, una visión pesimista del porvenir y, sobre todo, la persistencia de la razón del pesar en la mente, que hace que en cada interacción -con lo humano, lo natural y lo divino- haya una nueva razón para retornar al recuerdo de lo que se siente, cual maldición de Sísifo arrastrando la piedra de aquel vacío). 

Pero no.  

Es muy utópico ceñirlo simplemente a la ceguera del agobio. 

El cuerpo también resiente la ausencia, por lo que cada paso al caminar se convierte en una nueva pequeña tortura... cadenciosa y constante, como una gota que cae y que tras molestar en alguna parte entre los oídos y el pecho, sólo se ve superada por el cansancio creado por el dolor y el vacío, y en honor a ese cansancio, la tortura se vuelve ruido blanco y nos permite dormir. 

Y tal vez esté siendo irreverente con la neurociencia, los opioides y los senderos neurológicos que se recorren en el proceso, no me importa. Tenemos un cuerpo maravilloso, pero injusto. ¿Emo? Pues no... me encanta ser feliz. 

Tal vez por eso me desagrada el cuerpo cuando no ayuda ni siquiera un poquito a sentirse algo mejor, y la conformidad la da (de forma garantizada, aunque en un ritmo mucho más reposado) Don Maravilloso Tiempo.

Memorias.

02.07.19

Bello diálogo

- Querétaro, sueño.
- Gracias, Libertad.

Esperanza

Si en el reino del silencio
tu sonrisa me ilumina,
no habrá guerras ni montañas
que no libre hasta la cima.

Si en el ánfora repleta
aún veo tu reflejo,
será tu néctar mi meta,
y tus pupilas mi espejo.

Y si en la noche callada

no hay espacio que me invite,

silenciosa aguardaré

a que el vacío se habite.

¿Por qué florece mi pecho

con la ciencia de esperar?

Porque al fin de esta paz•ciencia,

sueño verme en tu mirar.

17 experiencias.

Golpeaba el sol de la tarde con fuerza ese día de octubre en la que supe que te habías ido. Fue soportando la llama del sol, que recibí la insoportable llamada que anunciaba tu partida.

No hubo demasiada inspiración después (como no la tengo tampoco ahora). Congelada y confusa, miré la hora como si buscara en el minutero una respuesta a las preguntas que se agolpaban en un cuello de botella que solo me permitía verbalizarlas con algo de sentido por cada segundo que pasaba.

- ¿Qué?

- ¿Cómo?

- ¿Cuándo?

- ...¿Quién?

Y aunque las respuestas eran tan evidentes como la noticia misma, el ciclo se repetía infinito, 60 preguntas después, con una carga emocional más dura y más dolorosa.

Quise vomitar. 

Caminé mientras las preguntas se agolpaban y me galopaban encima. Más inquietas. Más pesadas. Más siniestras.

Tú. Tú. Tú. 

Cada segundo sonaba idéntico.

Tú. Tú. Tú.

Con el correr del peso de las preguntas y las emociones, pasaron las horas que se convirtieron en heridas.

- Albóndigas. Cómo detesto las albóndigas.

- No puedo dormir. Cierro los ojos y cuando los abro inmediatamente, ocho, diez, o veinte cargas después, se agolpan las preguntas como si se trataran de una plaga que no logro erradicar.

Preguntas. Cargas. Heridas.

- No quiero gargantillas. No puedo respirar con ellas.

"Por favor, usa guantes. No quiero sentir que tus manos están frías".

Y vinieron los años, las nuevas experiencias.
Las preguntas se disiparon. 

Las respuestas se otorgaron.
Las cargas se aligeraron.
Las heridas se trataron.

De vez en cuando, encuentro a un jinete galopante intentando domarme. Lo escucho venir. Respiro. Lo duelo. Lo lloro. A veces, lo confundo con otro sentir y me pierdo en el sueño y la agonía por breves preguntas o un par de cargas; pero ya no por heridas.

Otras veces, las menos y más relevantes, lo convierto de inmediato en una nueva experiencia que responde más, mejor, y que finalmente aligera y ayuda. 

Me reconfiguro desde tu partida por la puerta angosta, porque la mejor manera de honrar tu historia es dando un curso distinto a la mía: El fractal de dolor encontrará en mi eslabón su transformación a la paz.

O eso espero.

Gorjeo de primavera.

 - ...Y entonces la Gaviota llegó y cagó encima al viejito que estaba tirando las migas de pan.
- ¿Nooooo hueís?
- En serio hueón, mira, allá están, le dejó la chaqueta entera cagá. Y ahora el viejo se va echando chuchás. 
- Y se lleva la bolsa con el pan, hueón. Puta la Gaviota culiá.

(Se asoma el cahuinero de más atrás)

- ¡Se los dije! Gaviota culiá, que siempre tenga que cagar la fiesta.

Spiralic reflection

What

if

all that

you can see

was a consonance 

from our sacred Mother Nature 

so She can reveal herself in front of our eyes now

(and from the time being), and that way she could show us

throughout the Divine Universe

that we also are

Creator

beings

and

Light?

Epiphanie

Wenn sich die Linie der Zeit in sich selbst zusammenzieht, 

und als Lawine von Ereignissen zurückkehrt, die sich in Massen herunterstürzen und zum absoluten Gewicht des Bewusstseins werden, das wie tausend Blitze in die Zeit fällt (und tausend Donnerschläge, die folgen);

Es wird immer dieser durchschlagende Augenblick des Lichts bleiben

der es uns erlaubt, den Weg für eine Sekunde zu sehen, und zwar auf so klare Weise, dass ihm nachgefahren und gefolgt werden kann wie dem Porträt eines Gesichts, das tausendmal gestreichelt worden ist:

Mit geschlossenen Augen,

und inmitten aller Dunkelheit.

The mirror of our pain

On my inner journey, maybe the biggest highlight has been to discover how, in the middle of the darkness that takes over us when we feel mad or angry, there's a deeper layer that we're trying to protect: Our pain and sorrow.

It can be carefully, thanks to the right people around and a heart willing to learn, that one can be able to see this within themselves, by wondering why are we mad, and especially, what is the pain and vulnerability that we are protecting through that shield.

Opening up is never, never an easy process. On the contrary: Sometimes it is so hard, that we rather deflect onto other people and situations for what happens to us than hold accountability for our feelings, actions and reactions (maybe, because doing this last thing is assuming that there are wounds open and sometimes, these are too painful to even look at).

The good thing if you do? You will start the most amazing and transforming journey of your life, and will be able to go on with fewer burdens that weigh you down.

The bad thing? It will certainly hurt. 

Emotions are hard, but that's why they make you strong. 

...And it will always be better to face our demons than to hide from them.

"We are what we do, especially 

what we do to change what we are..."

Reflexión Espirálica

¿Y

si

todo

lo que ves

fuera armonía 

de nuestra Naturaleza

para revelarse a nuestros ojos ahora

(y en las horas de las horas), y así mostrara

el Universo Divino

que también somos

Sagrados

Dioses,

y 

Luz?

Cuenta regresiva

Diez jornadas de tardanza,

nueve noches de vigilia,

ocho sueños en el aire,

siete años de intentarlo,

seis esfuerzos ya fallidos.

cinco signos evidentes,

cuatro nuevas esperanzas.

Tres pruebas sobre la mesa

(dos de ellas concluyentes),

y una mancha ensangrentada

que me dice nuevamente,

que no habrá nido ni espera

y me arrebata del vientre

ese abrazo tierno

que sin existir, duele

en esta cuenta regresiva.

Angst

Eine Zigarette niederbrennend auf dem Aschenbecher,

eine Spur von Lippenstift auf dem Kaffeebecher.

Ein ungemachtes Bett, noch warme Bettlaken, 

ein ständig tropfendes Leck

und eine Tür, halb offen.

Ein Aufwachen mitten im Schmerz,

ein Wunsch geträumt zu haben

und die Realität verfluchen.

Angst.

Das ist der Tod.

Die Angst zu begreifen, dass die Zigarette, 

einmal ausgemacht, nie wieder entzündet wird.

Dass der Becher mit dem Lippenstift jetzt ein Relikt ist.

Und dass da ein Bett ist, das du nicht mehr machen wirst;

Bettlaken, die kalt werden,

ein Leck, das niemand reparieren wird;

und eine Tür, durch die sie nicht mehr erblickt wird,

nie wieder,

die Seele, die gegangen ist.