Revelation: Time

Some years ago, a night changed everything for good inside me.

I remember waking up terrified, with pain in my eyes, a feeling that I was just jumping out of water after a long time of immersion (and therefore, with the huge breath of air needed to feed the lungs), and a massive sense of confusion and clarity, all at once.

I could only leave my place a couple of weeks later; that much time in solitude I needed to evaluate my boundaries, my sense of self and closeness, and all of my relationships.

It was such a decisive night that it took me years to figure out and put into words what was experienced then. In a nutshell (in a nutshell, because it would take me a similar amount of time to untangle the causes that got me there in the first place), my real self woke up and took over, and the entire persona I had built to survive until then could finally take a break and get a much-needed rest.

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Two nights ago, I had a similar night. 

Similar situation, similar mentor, much more love and much less burden.

The state of my mind and thoughts, although not as intense, was also similar; and just like that first transformative night, a sudden realisation (as a response to a general disappointment and prejudice against whatever I had disappointment or prejudice against) hit my stomach and gave me a glance of whatever might come later than life.

The vision, although abstract, was loud and clear: We're all going to the same place (I know, it's ridiculously evident, but the way I integrated it this time resonated crudely and real).

I know for a certainty that by all means and matters, and regardless of the religion, cult or sect that might be evaluating me, I am going to all possible versions of Hell. Sometimes, I think the weight of my consciousness -since I acquired it- is my tailored Hell in this living realm 

(and yet, I have the audacity to judge and condemn stupidity, 

unawareness, and stupidity again).

Coming back to the topic...

The vision showed me an inextricated, multidimensional truth: Whatever Hell is, or whatever comes after life, it will integrate our individual consciences back into the Universe -where we came from- in a collective, absolute, melded and blended way.

This I felt.

This I saw.

The ones we judged, we loved, we hated, we met, we ignored, we hurt, and the ones that hurt us, all together (and all at once!) will be back to become part of the big machinery that the Universe is. 

Understanding this was fundamentally unsettling, but I decided to go through it and to let it in. Even more so, considering that no matter whether we like it or not, 

it's not an option to get out of it once we leave this realm.

Which brought a second realisation: 

We have, now, the absolutely unique opportunity in the Universe to experience (it) from an individual perspective (yes, our ego), with our own story and the people we decide to have around (different individual perspectives of the ones who are also sharing this opportunity with us). As far as we for certain know, this life, this unbelievably limited period of time that we have to be in a body, is the only realm where we sort of have an option. 

Whatever comes after, it is not optional.

If the afterlife is what I saw it is, I will definitely have to make peace with whatever still hurts, itches or bothers, because I will be one with all of it for eternity. 

...and if it's just the end, if all this life is just like a screen that once turned off, finishes transmitting for good... Do I want to waste my precious time holding grudges, not saying what I need to say, not having the meaningful relationships I want, not forgiving and apologising more?

I told my mentor, "I am not wasting my time anymore".

He replied, "But until you realised they deceived you, you've wasted your time"

It took me some (non-wasted) time to think this through: My relationships have become so significant that I won't want them any other way. In that sense, there's no waste of time but the one I spend after I've known they're not significant anymore.

I went back home from this new transformative night, crying and thanking for the opportunity to have had everything I've had in my life. 

Each feeling, each moment;

each learning, each experience.

And for everyone who has ever shared their path with me.

On the way, I cleaned my cheeks more times than I can count, thinking that being alive is the biggest miracle that we can aspire to have.

I thought about calling my best friend, my other main mentor, and my loved Heavenly Trough-y lover. I wanted to share this truth with the ones I love, but instead, I decided to remain silent, feeling at the same time both the pain of eternity and the joy of now.

It may still take me a few years to integrate completely what I am feeling now and to adjust to this new learning into the rest of my life. 

For now, I still clean my cheeks and feel an incomparable love for life and for everyone who got to change me in any possible way, to who I am now.

...And an incommensurable love for the Time I have to live this life.

Zurich

Entre las luces de la tarde
y como dolida nostalgia
se abre ruta, rojo, el ocaso.

En el lago,
un barco de luces azuladas
descansa sobre las aguas,
calmas de frío.

El aire gélido entra por la nariz
y hiere como cuchillos
al mismo tiempo que da vida.

Pienso:

"Qué sinsabor sería

vivir del lado de la belleza

sin la pizca de contraste

que le dé existencia".

Miro el barco moverse

en serena lentitud

mientras mi cuerpo tiembla

y mis pechos se endurecen.

Desprotegida,

dejo al frío penetrarme.

"Lo quiero así", me resigno.

"Decidí entregarme al frío".

La luz se atenúa 

e invita a las sombras.

Permanezco quieta 

en la sensualidad oculta

del viento gélido

(y es que, fisiológicamente,

la respuesta es la misma

que la de la más deseada caricia).

Las luces del barco se enrojecen 

(o tal vez se sonrojan, cómplices

ante mi pensamiento).

Dejo al frío estremecerme

con su viento seco.

Emprendo mi camino de vuelta

cuando comprendo

que o será él

o seré yo

(ya a salvo y en la calidez

seremos nosotros

en un contraste

de escala más amplia).

Sonrío.

Entre las luces de la noche

y como dolida nostalgia,

me abro paso entre el hielo y los besos

de un otoño cada vez más desnudo.

Historia de otoño

Camino junto a ti por el sendero trazado del bosque de otoño. Nos acompañan los crujidos de las hojas por las que nos abrimos paso en el silencio.

- Cómo cuesta crecer - te digo.

- El mundo y nuestras expectativas pueden cambiar en un suspiro.

Seguimos nuestro paso con una parsimonia resignada. Miro tus ojos azules como el cielo de la tarde y tu cabello castaño como las hojas alrededor nuestro y también a nuestros pies.

- Lo más doloroso del duelo es la remoción de lo que creímos era la seguridad. Es tal vez ese sentimiento lo que distingue al duelo de cualquier otro sentimiento negativo: la sensación permanente de estar perdidos y ser vulnerables.

- ¿Qué se aprende de esto? 

- Pues que si sueltas tus apegos y tus expectativas, tu vida cambiará de manera radical.

Nos quedamos de nuevo en silencio y sólo el eco de nuestros pasos resonando en el bosque permiten sospechar nuestra presencia en él.

- En una capa más profunda (y más sutil), se trata de aprender a vivir con el dolor. El dolor es parte inherente del camino; resistirse a él es como resistirse a vivir. 

- ¿Pero y qué pasa con la felicidad?

- ¿Qué pasa con la felicidad?

- Pues... que quiero ser feliz.

- Serás también feliz.

- ¿Pero por qué debería sufrir?

- ¿Y por qué no?

- ...

Nos detenemos por un instante ante el breve y majestuoso sonido del tibio viento de la tarde entre los árboles y a través de las hojas. Respiramos profundo el petricor intensificado por la brisa. Algo sobre el viento y la previa conversación trae al corazón un sentimiento profundo y doloroso... parecido a la súbita comprensión de que ese precioso instante, tan precioso como era y como todos los demás instantes, iba a terminar.

Retomamos el camino y subimos una colina. Nos abrimos paso entre los árboles y vemos de frente a la Luna llena y enorme en medio del cielo casi nocturno. Hablamos entonces de la belleza de la Luna, del poder inconmensurable de su brillo cíclico y de la belleza también de comprender que todo se trata, justamente, de ciclos. 

- ¿Entonces, sufrir está bien?

- Tan bien como ser feliz.

- ¿Qué toca ahora?

- Aceptar que la vida se trata de crecer, hundirse, hundirse más, salir de ahí, crecer y crecer más. Y crecer hasta el infinito sabiendo que la felicidad es el camino, incluso en las sombras.

- ¿Algo así como un salto de fe?

- ...

- ¿No te parece tremendo estar vivo?

- Es lo máximo. 

- ¿Y después?

- Imagino que no saber también es parte del encanto.

- ¿No te da miedo?

- Montones. Pero o lo vivimos con miedo o nos sentamos en la duda y la incertidumbre... y no vivimos.

Hicimos una breve pausa de nuestra conversación para contemplar el pasaje que nos rodeaba. Por un momento, fue sólo el viento y nuestra respiración.

- ¿Qué tan a menudo amas, Susana?

- Tan a menudo como el corazón me lo permite. Y te amo.

- Tú amas infinito.

- Es hermoso lo que me dices. Pero me pierdo muy a menudo.

- No pasa nada. Yo puedo esperar. Vale la pena esperar un ratín por el infinito.

Bajamos la colina del brazo y con la Luna llena a nuestras espaldas. De fondo, y entre la brisa de la noche incipiente y las hojas de los árboles, sonaba (por sugerencia mía y con tu dulce paciencia mediante) "Harvest Moon", en la voz de Jane Birkin.

Salimos del bosque con una sensación hermosa de felicidad y un poco de tristeza. "Tal vez ese pequeño sazón del sinsabor es, en consecuencia, lo que hace que los momentos buenos sean tan valiosos", me dices.

"El encanto del contraste", respondo yo.