Revelation: Time

Some years ago, a night changed everything for good inside me.

I remember waking up terrified, with pain in my eyes, a feeling that I was just jumping out of water after a long time of immersion (and therefore, with the huge breath of air needed to feed the lungs), and a massive sense of confusion and clarity, all at once.

I could only leave my place a couple of weeks later; that much time in solitude I needed to evaluate my boundaries, my sense of self and closeness, and all of my relationships.

It was such a decisive night that it took me years to figure out and put into words what was experienced then. In a nutshell (in a nutshell, because it would take me a similar amount of time to untangle the causes that got me there in the first place), my real self woke up and took over, and the entire persona I had built to survive until then could finally take a break and get a much-needed rest.

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Two nights ago, I had a similar night. 

Similar situation, similar mentor, much more love and much less burden.

The state of my mind and thoughts, although not as intense, was also similar; and just like that first transformative night, a sudden realisation (as a response to a general disappointment and prejudice against whatever I had disappointment or prejudice against) hit my stomach and gave me a glance of whatever might come later than life.

The vision, although abstract, was loud and clear: We're all going to the same place (I know, it's ridiculously evident, but the way I integrated it this time resonated crudely and real).

I know for a certainty that by all means and matters, and regardless of the religion, cult or sect that might be evaluating me, I am going to all possible versions of Hell. Sometimes, I think the weight of my consciousness -since I acquired it- is my tailored Hell in this living realm 

(and yet, I have the audacity to judge and condemn stupidity, 

unawareness, and stupidity again).

Coming back to the topic...

The vision showed me an inextricated, multidimensional truth: Whatever Hell is, or whatever comes after life, it will integrate our individual consciences back into the Universe -where we came from- in a collective, absolute, melded and blended way.

This I felt.

This I saw.

The ones we judged, we loved, we hated, we met, we ignored, we hurt, and the ones that hurt us, all together (and all at once!) will be back to become part of the big machinery that the Universe is. 

Understanding this was fundamentally unsettling, but I decided to go through it and to let it in. Even more so, considering that no matter whether we like it or not, 

it's not an option to get out of it once we leave this realm.

Which brought a second realisation: 

We have, now, the absolutely unique opportunity in the Universe to experience (it) from an individual perspective (yes, our ego), with our own story and the people we decide to have around (different individual perspectives of the ones who are also sharing this opportunity with us). As far as we for certain know, this life, this unbelievably limited period of time that we have to be in a body, is the only realm where we sort of have an option. 

Whatever comes after, it is not optional.

If the afterlife is what I saw it is, I will definitely have to make peace with whatever still hurts, itches or bothers, because I will be one with all of it for eternity. 

...and if it's just the end, if all this life is just like a screen that once turned off, finishes transmitting for good... Do I want to waste my precious time holding grudges, not saying what I need to say, not having the meaningful relationships I want, not forgiving and apologising more?

I told my mentor, "I am not wasting my time anymore".

He replied, "But until you realised they deceived you, you've wasted your time"

It took me some (non-wasted) time to think this through: My relationships have become so significant that I won't want them any other way. In that sense, there's no waste of time but the one I spend after I've known they're not significant anymore.

I went back home from this new transformative night, crying and thanking for the opportunity to have had everything I've had in my life. 

Each feeling, each moment;

each learning, each experience.

And for everyone who has ever shared their path with me.

On the way, I cleaned my cheeks more times than I can count, thinking that being alive is the biggest miracle that we can aspire to have.

I thought about calling my best friend, my other main mentor, and my loved Heavenly Trough-y lover. I wanted to share this truth with the ones I love, but instead, I decided to remain silent, feeling at the same time both the pain of eternity and the joy of now.

It may still take me a few years to integrate completely what I am feeling now and to adjust to this new learning into the rest of my life. 

For now, I still clean my cheeks and feel an incomparable love for life and for everyone who got to change me in any possible way, to who I am now.

...And an incommensurable love for the Time I have to live this life.

Revelación: Tiempo

Hace algunos años, una noche lo cambió todo para siempre en mi interior.

Recuerdo haberme despertado aterrorizada, con dolor en los ojos, la sensación de estar saltando fuera del agua después de un largo tiempo de inmersión (y, por lo tanto, con la enorme bocanada de aire necesaria para alimentar los pulmones), y una sensación gigante de confusión y claridad, todo a la vez.

Solo pude salir de casa un par de semanas después; ese tiempo en soledad necesité para evaluar mis límites, mi sentido de la identidad y cercanía, y todas mis relaciones.

Fue una noche tan decisiva, que me llevó años comprender y expresar con palabras lo que experimenté entonces. En resumen (en resumen, porque me llevaría un tiempo similar desentrañar las causas que me llevaron allí), mi verdadero yo despertó y tomó el control, y toda la personalidad que había construido para sobrevivir hasta entonces pudo finalmente tomarse un respiro y descansar.

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Hace dos noches, tuve una noche similar.

Similar situación, similar mentor, mucho más amor y mucha menos carga.

Mi estado mental y mis pensamientos, aunque no tan intensos, también eran similares; y al igual que aquella primera noche transformadora, una repentina comprensión (como respuesta a una decepción y un prejuicio general contra todo aquello que me causara decepción o prejuicio) me golpeó el estómago y me abrió un atisbo de lo que podría venir después de la vida.

La visión, aunque abstracta, era clara y contundente: Todos vamos al mismo lugar (lo sé, es ridículamente evidente, pero la forma en que lo integré esta vez resonó de forma cruda y real).

Sé con certeza que por todos los medios y formas, e independientemente de la religión, culto o secta que me evalúe, iré a todas las versiones posibles del Infierno. A veces pienso que el peso de mi consciencia desde que la adquirí es mi Infierno a medida en este reino viviente

(y, sin embargo, tengo la audacia de juzgar y condenar la estupidez, 

la inconsciencia y la estupidez de nuevo).

Regresando al tema...

La visión me mostró una verdad inextricable y multidimensional: Sea lo que sea que venga después de la vida, integrará nuestras conciencias individuales de vuelta al Universo —de donde venimos— de forma colectiva, absoluta, fusionada y combinada.

Esto sentí.

Esto vi.

Aquellos a quienes juzgamos, amamos, odiamos, conocimos, ignoramos, herimos, y quienes nos hirieron; todos juntos (¡y todos a la vez!) regresaremos para formar parte de la gran maquinaria que es el Universo.

Comprender esto trajo un sentimiento fundamentalmente inquietante, 

pero decidí atravesarlo y dejarlo entrar. Más aún, considerando que, nos guste o no, 

no será posible salir de él una vez que dejemos este reino.

Lo cual me llevó a una segunda revelación:

Tenemos ahora la oportunidad absolutamente única en el Universo de experimentar(lo) desde una perspectiva individual (sí, nuestro ego), con nuestra propia historia y con quienes decidimos tener a nuestro alrededor (diferentes perspectivas individuales de los que también comparten esta oportunidad con nosotros). Hasta donde sabemos con certeza, esta vida, este período increíblemente limitado que tenemos para estar en un cuerpo, es el único plano en el que, de alguna manera, tenemos una opción.

Lo que venga después no es opcional.

Si el más allá es lo que vi, definitivamente tendré que hacer las paces con lo que aún me duela, me pique o me moleste, porque seré una con todo ello por la eternidad.

...y si solo es el final, si toda esta vida es como una pantalla que una vez apagada dejará de transmitir para siempre... ¿Quiero perder mi valioso tiempo guardando rencor, sin decir lo que necesito decir, sin tener las relaciones significativas que quiero, sin perdonar ni pedir perdón?

Le dije a mi mentor: «Ya no voy a perder mi tiempo».

Me respondió: «Pero hasta que te des cuenta de que te engañaron, perdiste el tiempo».

Me tomó un tiempo (no perdido) reflexionar sobre esto: mis relaciones se han vuelto tan importantes que no las querré de otra manera. En ese sentido, no hay tiempo perdido más que el que permanezco en ellas después de saber que ya no son significativas.

Regresé a casa de esta nueva noche transformadora llorando y agradeciendo la oportunidad de haber tenido todo lo que he tenido en mi vida.

Cada sentimiento, cada momento;

cada aprendizaje, cada experiencia.

Y por todos quienes alguna vez han compartido su camino conmigo.

En el camino me limpié las mejillas más veces de las que puedo contar, pensando que estar viva es el mayor milagro al que podemos aspirar.

Pensé en llamar a mi mejor amiga, a mi otra mentora principal y a mi amado amante celestial. Quería compartir esta verdad con mis seres amados, pero en lugar de eso decidí guardar silencio, sintiendo al mismo tiempo el dolor de la eternidad y la alegría del presente.

Puede que todavía me lleve algunos años integrar por completo lo que siento ahora y adaptarme a este nuevo aprendizaje para el resto de mi vida.

Por ahora, sigo limpiándome las mejillas y sintiendo un amor incomparable por la vida y por todos los que me transformaron de alguna manera, hasta convertirme en quien soy ahora.

...Y sintiendo también un amor inconmensurable por el tiempo que me queda por vivir.