Partir

Poemas que no leí,

paisajes que perdí

recorriendo mil calles a solas,

prometiéndome partir.

El corazón herido de tanto no sentir,

y de pronto el calor entero

de tu voz que vuelve a mi.

Quiesiera abrirte el alma y compartir,

quisiera darte el cielo que hay en mí,

volar a lo más alto y descubrir

aquello que aún nos queda por sentir...

Si tu mirar supiera mentir, que no es así,

si tu boca al rozarme huyera,

ya no habría más que decir.

La soledad dormida,

una puerta a medio abrir,

y un "te quiero" fundido en vida;

un "te quiero tan sólo a ti"...

Quiesiera abrirte el alma y compartir,

quisiera darte el cielo que hay en mí,

volar a lo más alto y descubrir

aquello que aún nos queda por sentir...

Crossover.

Hubo un tiempo en que tuve fotolog al mismo tiempo que tuve blog.

Hubo un tiempo en que en mí coexistieron ser la mejor y la peor.

Hubo un tiempo en que amé a más de una persona a la vez.

Y en la extensión de mis ramas descubrí lo profundo de mis raíces. 

Hubo una vez en que este mismo cuerpo, 

afectado por la vergüenza de un otro, 

tuvo reacciones violentamente distintas

(¡Menos mal!)

Habito en mi ser desde mi protegida desnudez.

Mi ternura la conocen quienes navegaron mis aguas con consistencia sana.

Y el Ártico es el destino de quienes de mi ternura sacaron provecho.

¿Qué tanto puedo (podemos) ser todo y nada a la vez?

La respuesta es Schrödinger's Cat.

Soy (somos) todo. Y eso tiene tremendo potencial.

Soy (somos) nada 

(y eso tiene tremendo potencial).

Algo así como un crossover

o superposición cuántica.

PS: Perdonadme, que divago. 

Fue una semana difícil

(Y hermosa).

Un conjuro mágico (14/05/07)

Las luces de la ciudad me traen tu recuerdo. Te contemplo, extasiada, mirando el horizonte iluminado, casi como alegoría sobre un porvenir más diáfano.

Ayer mientras huía me sucedió lo mismo, sólo que con más fuerza. Recordé que te gusta mirar las luces con el mar susurrante y quieto apagándolas desde la playa hasta sus adentros más remotos, esos que apenas logramos vislumbrar en la noche.

Parece un conjuro el poderte evocar con tanta claridad sólo con la imagen de una ciudad iluminada...

Ayer fue un día distinto. Como todos los demás, claro, pero definitivamente distinto. 

Tanto, que me quedé en el cielo que tanto miré, y decidí explicar una parte de él...

Haiku (ah, y tú...)

Comparto en lo terreno

las cosas tan sencillas 

de mi día.

El frío meditante,

el pan de cada día;

mi rutina.

El agua por mi cuerpo,

respiro acelerado,

ducha fría

(y tú en mi pensamiento,

concreto, abstracto, todo,

vida mía).

El tránsito me anuncia 

que el día estará agitado,

lo temía

(y al tiempo que te pienso,

el corazón me tiembla...

La agonía).

Sacudo mi cabeza,

sonrío y me critico:

¡Qué manía!

Naufrago en el oleaje

del ritmo de las horas:

Voy tardía.

Me entrego a lo de siempre,

"You can", enseño, "Puedes".

Más teoría.

Corro de arriba a abajo,

cocino, lavo, abrazo.

¡Toy rendía!

El día no corre, vuela,

se acaba y todo es caos,

la otomía.

Avanzo como puedo,

me acerco ya al ocaso;

se podía.

Desciendo en mi jornada

me sumerjo en un trance

(la aporía):

El mundo no transcurre,

tus besos lo detienen:

Mi elegía.

Añoranza

Comienzo estas líneas sin certeza clara de cómo ni adónde voy a dirigirlas. 

La única claridad de momento está en el título, retrato fiel de esta sensación de agobio que se esconde, esquiva e imposible de delimitar, entre mi garganta y mi pecho (como dijo alguna vez una brisa amada de Paz: "Suele suceder, aunque no suelo escribir cuando sucede". Y sin embargo aquí estoy, escribiendo, como si al crear estas líneas pudiese también dibujar las líneas de contorno y definición de este sinsabor).

Curiosamente y en un nuevo giro, la intención de definir se vuelve sólo preguntas (aunque por algo se empieza...

¿No?)

¿Por qué duele? 

¿Por qué me duele?

¿Por qué aún me duele?

¿Dónde se nubla la línea de la realidad y se vuelve ilusión?

¿Qué parte de lo que amo de ti te pertenece en la realidad? 

¿Qué parte de lo que amo de ti es en verdad el reflejo y proyección de mi propia alma desnuda?

¿Qué parte de todo este dolor de añorarte es el extrañarte por el mero hecho de hacerlo, o la adicción a ti, o tal vez una adicción aún más abstracta, relacionada contigo pero de la cual no depende tu presencia?

¿Te amo a ti o amo que no estés, para así poder dibujarte desnudo en estas líneas que deciden quién y cómo eres?

Y es que la existencia de una musa crea la necesidad al alma de volcarse. 

Si no existiera la Luna, ¿qué hubiese hecho o haría el arte en tantos de sus momentos y manifestaciones?

Y si no hubieras sido tú a través del regalo de tus ojos, 

o de mis manos en tu cuello, 

o de mi cuerpo en tu abrazo,

o de tu aroma en mi suspiro,

¿Cómo hubiera podido o podría, vida mía,

Enriquecer mis líneas

si alguna vez

de corazón y en el Mundo

tú me faltas?

Tal vez (y así ha sido) serías tú en ausencia.

Una ausencia que duele, hiere y mata;

y que por esa exacta razón

da vida.

Por ahora brindo

y en tu nombre digo

«Larga vida a tu vida»

para así lograr

-mientras respire y respires

y hasta el reencuentro con el Universo-

retratar de ti mi añoranza.

Fantasía.

Me quedo atrapada en la idea

de que un día, sin previo aviso,

me cojas de la cintura,

levantes mi vestido 

y me penetres con ternura

mientras yo, desesperada, 

busque tu boca, sólo para descubrir 

que está muy ocupada

mordiendo mi pezón izquierdo.

Invierno

Camino por la vereda vacía con paso acelerado mientras oculto mis manos en mis bolsillos, consciente de que sin mis guantes (para variar, olvidados inútilmente en algún cajón en casa), mis manos corren el riesgo de volver a congelarse.

Huyo del frío seco que envuelve la tarde, al tiempo que sonrío mirando al cielo y notando que aunque el entorno está gélido, la oscuridad cede paso gentil a la luz de un nuevo ciclo. Pienso en la no arbitrariedad (tan difícil de comprender para mi cabeza) de iniciar el invierno en el día exacto en que la luz ha perdido -y  vuelto a ganar- la batalla contra la oscuridad. Esa sola noche marca el punto de partida del cambio en la dirección opuesta y sin embargo, aunque la luz permanece cada día por más tiempo, aquí estoy, atrapada en una burbuja gélida que encontrará un nuevo equilibrio cuando día y noche, de igual a igual, entren en la etapa del renacer.

Ahí vuelvo a mi incomprensión:

¿Por qué el frío se instala ahora implacable, si al mismo tiempo la luz se está abriendo paso?

¿Por qué no fue así cuando la oscuridad era cada vez mayor?

¿Qué hubiese sido de nosotros de quedarse la oscuridad?

O en términos del simbólico solsticio:

¿Por qué la batalla que la luz gana a la oscuridad en el esperado amanecer después del solsticio, símbolo de esperanza y vida, va acompañada de un manto blanco de silencio y algidez?

Y aunque creo saber la respuesta desde el símbolo, la duda queda en la física

(nada que la inspiración de un beso no resuelva).

Yo sé, amigo/a lector/a, que estoy a una búsqueda de Google de saberlo y sin embargo, cuando se trata de la naturaleza, decido conservar mi docta ignorancia -que prefiero llamar pueril-, y salir de ella de la mano de la amabilidad amena de quien quiera explicármela. Más aún si se trata de desnudar su significado más allá de la maquinaria universal a la que obedecemos.

Vuelvo a casa, comulgo con los rituales de entrar y desabrigarme. 

Me acurruco en una frazada tibia y escribo. 

Miro el calendario y comprendo que esto se trata de mucho más que de un día, 

o de una estación.

Y aunque en mi docta ignorancia la incomprensión fundamental sigue incólume, me entrego al Waltz del Balanescu Quartet mientras agradezco, en su día, al punto de partida de mi Metanoia.

El resto, ya lo comprenderé.

Regalo

Me hablaron por muchísimo tiempo de la efectividad de las cartas a Santa.

Pensé que se trataba de una tontería de niños hasta que empecé a ver a adultos a mi alrededor sonriendo más después de cada Navidad. Eso, sumado a la consigna que repito sin escrúpulos cada que un niño me pregunta si Santa existe -con la finalidad de mantenerme fiel a la verdad a la vez que no rompo su ilusión ("En el momento en que intentas descubrirlo, la magia se termina")-, me llevó a dar el paso previo al hecho mismo: Preguntar a alguien que lo haya experimentado:

- ¿Pero y cómo lo hago? ¿Qué pido?

- Debes pedir algo que de verdad tú desees. No lo debe desear tu aspiración, ni tu expectativa, ni tu ansiedad, ni tus sueños, ni tus apegos, ni tus carencias ni tus máscaras. 

Entonces me puse a pensar en qué quería pedir a Santa. 

Pensé en mis sueños, mis deseos, los cientos de "y si" con los que me encontré a lo largo de todos los años de mi vida; pensé en los ojos y los labios de alguien a quien contemplé con ilusión y cuya boca jamás besé. Pensé en tener de vuelta a la gente que amé y que salió de mi vida por vida o por muerte. 

Pensé en el amor y en sus significados.

Y pensé en el Amor y en Su Significado.

Pensé, sentí y lloré.

Por años, pensé, sentí y lloré.

Tras años, luego de que mis pensamientos, sentimientos y lágrimas se extendieron al nivel en que cubrieron todas mis aspiraciones no resueltas, mis expectativas no cumplidas, mis ansiedades insomnes, mis sueños rotos, mis apegos no resueltos, mis carencias latentes y mis extensas máscaras, logré articular las siguientes líneas.

Querido Santa:

Espero que estés bien. Tú tienes la magia de darnos lo que deseamos.

Y yo deseo más que nada en el mundo saber quién soy detrás de todo lo que no soy.

Tuya,

S.

La dejé de noche un 24 de diciembre al pie del árbol de Navidad. Al día siguiente, por toda respuesta, había un sobre con mi nombre. Lo abrí, y dentro, había otro sobre. Dentro, había otro sobre. Y dentro de este sobre, había otro.

Seguí abriendo sobres todo ese día y esa semana. 

El año nuevo me sorprendió abriendo sobres. 

Abrí sobres el resto del invierno hasta que llegó la primavera. 

Luego llegó el verano. Luego el otoño y luego otro invierno. 

Así pasaron los años. 

Mi cabello se tornó blanco como aquella remota mañana de Navidad en que abrí el regalo de Santa. 

Mis ojos se llenaron de surcos de dolor y vida mientras seguía abriendo sobres.

Lloré, mientras abría sobres, el duelo de cada aspiración, cada expectativa, cada ansiedad, cada sueño, cada apego, cada carencia y cada máscara. No quedó absolutamente nada. Las lágrimas de todos los pesos de mi vida barrieron con ellos hasta que el camino se vio despejado.

De pronto, dejé de abrir sobres. 

Me detuve del todo cuando comprendí la respuesta.

Miré a mi alrededor y lloré una vez más. 

Esta vez, de felicidad.

Me puse de pie y retomé mi vida para vivirla 

sin ninguno de sus libretos.

Escribí en el anverso del eterno metasobre una palabra para Santa con una sonrisa en mi cara y lo dejé gentilmente al lado del árbol y salí de mi casa.

Curiosa, o bellamente, era también una mañana de Navidad.

A letter for you

Hi,

I hope you are okay. It's been a while without hearing from you, and it is fine that way.

Sometimes I wonder how your life is going, although I might confess that, rather than curiosity, it's the fact that I still see you coming around sometimes. I guess it's normal when someone becomes a ghost without having fully understood their transition to the other side of the veil (it's canon to many movies, books, and legends that the ones who are removed from earth without any preparation or awareness, wander around the places they visited and the people they interacted with, expecting some kind of sign that announce them that they're still here, between us).

And yes (and yet), here you are (you wouldn't believe that I'm talking to and about you in this part even if I told you that I know when someone has entered my domain).

You have come more than once for answers, as if it were me who owed an explanation. You have been left with many questions about what could have happened that drove me to close the door to you.

If you need a hint on the direction to where everything went south, the answer lies deep within your heart, in the areas that you still refuse to look at. I want you to know that I don't blame you if you still refuse; looking at those parts can shatter the image you have built of yourself, and that, my dear, is such an excruciating exercise that after going through that door, you will never be the same person again.

Crossing that door implied, for me, to put to work my real self for the first time in nearly 4 decades. To discover who I am when I was not trying to please; the conscious decision and effort of wanting to meet my soul with others in an honest way, even when I was seeing through your demons, and then understanding and embracing every bit of them... Crossing that door implied for me, as well, getting rid of every bit of fakeness that didn't come from a naked soul as well. I grew tired of meaningless relationships and realised that being a mirror is a role that I need to hold with grace and empathy: Not everyone is capable of looking at themselves through the eyes of anything different than their own illusions of themselves.

This being said, my journey companion, the answer is exactly in the moment when you knew something had changed. The mirror I showed you then was the silence that echoed your attempts to wear masks when they were not necessary, and when you met me from your disturbances instead of your flaws. You know (and you also knew then) that I would be the last to judge your vulnerability, but the first one to reject your masks. I will (always) be more than happy to talk, to discuss, even to argue over a difference... But don't make me untangle whatever is going on with you because I am not here to take care of that part of you. You -and I- are capable of more.

Did something hurt? Tell me.

Something was odd? Then ask me.

Do you want something from me? Ask for it.

Something didn't make sense? Go for clarification.

Don't ever, ever, take from me without asking me first; it will always be the easiest way to make me walk away from you, for good. And above all, don't try to fetch any of the mentioned from me if you haven't done this or clarified yourself first. 

If you want to remain in your ways and with your masks, it is okay. I don't judge this because I know how painful it is to leave the coping habits. But if that is the case, if you need to remain comfortable, please know that I am not (and probably I will never be) a good fit for you in any way... and that means that you're wasting your time here.

This is my letter for you, my journey companion, in the name of the time we shared. If I were to cross paths with you anew, I heartily hope our souls find harmony again.

In any case, I wish you the best.

I hope this letter, if not an invitation to make the leap of faith, becomes the closure you were looking for, and that it finds you well.

Faithfully,

S.

Estrellitas y duendes...

Desayunábamos. El olor del mar fuera de la ventana y el olor marino de Carolina Herrera en la proximidad inmediata de tus muñecas. Sostenías mi mano y besabas su dorso mientras proferías las palabras imposibles de citar. Entendíamos con claridad que, en ese momento y con todas las circunstancias encima, todo el amor del mundo aún no era suficiente. 

Miré tus ojos marrones y la cicatriz de tu frente que tantas veces besé y acaricié. El dolor era tan profundo que no era capaz de procesarlo, contemporáneo además como era en ese momento a otros dolores y otras puertas que se habían cerrado en mi corazón ya. Con el tiempo y la innumerable secuencia de dolores que al mismo tiempo apagaron todos mis sistemas más de una vez, comprendí que por esa razón aquella mañana no logré sentir absolutamente nada. 

Por toda reacción, comencé a cantar en un susurro...

Viviré en tu recuerdo

como un simple aguacero

de estrellitas y duendes;

vagaré por tu vientre

mordiendo cada ilusión.

Vivirás en mis sueños

como tinta indeleble,

como mancha de acero.

No se olvida el idioma

cuando dos hacen amor.

Vi cómo tus ojos se llenaban de lágrimas y cómo tú llenabas el silencio con tus sollozos. 

Y yo seguía sin sentir nada.

Sin embargo, al día de hoy cada verso, cada significado, cada momento evocado por esta canción aún van cargados de un profundo amor y una amorosa nostalgia. Quizás compartíamos en ese momento y de forma inexplicable ese dolor, el amar y saberse no amado de vuelta. No había forma en que los caminos que habíamos decidido transitar para amarnos pudieran jamás converger para vivirnos como creíamos merecer.

No amar, o no ser amado lo suficiente o en la forma esperada, va atado a una forma de morir. 

La de morir en el amor...

¿Lo bello? 

Se renace. 

Se re•siente. 

Se vuelve a amar. No como una renovación a través de un ciclo que se inicia (aunque sí se inicia), sino más bien como una superposición de sentires (y es que me toca aceptar que hay personas que me marcaron tanto, que permanecerán en mi mente hasta que olvide mi nombre; en mi corazón hasta su latir se apague, y en mis huesos hasta que deje en absoluto de moverme).

Floreciente y luego marchito, el Paz•siente tono de tu voz y los retazos que me quedan de lo vivido en la memoria, me constituyen en lo que soy y en lo que entrego.

Gracias por tus mejillas y por tus muñecas perfumadas.

Y por esta canción, entre tantas otras 𝄞♪♫♩♬

Yo soy. Yo quiero ser. Yo me desangro...

 

Lo que me gusta de ti.

 Lo que me gusta de ti son tus formas calmas,

el ser permanente que has sido en tan poco.

Lo que me gusta de ti es tu piel suave

que al tacto de mis dedos se vuelve rugosa.

Lo que me gusta de ti es el sabor de tu alma,

dulce y agraz, intenso y memorable.

Lo que me gusta de ti es tu piel perlada,

que corta mis dedos cada vez que te acaricio.

Lo que me gusta de ti son tus matices

que a cada sentido mío responden coloridos.

Lo que me gusta de ti es cómo te abres

cada que te necesito vulnerable.

Lo que me gusta de ti es que te amo.

Incluso antes de intentar explorarte.

Lust of the flesh

Me cuesta creer que este año,

hasta ahora, 

el mejor orgasmo que he tenido 

haya sucedido anoche.

Soñando.

Que me masturbaba.

The games you play

It's paradoxical to learn how to play The Game. It gets easier and harder at the same time.

When you meet humanity from hope, your pink glasses give you an understanding of others that, although fine, biases reality to the illusion of seeing only the best in people.

When you do it from rage, you look for ways to fuel the fire burning inside. You feed off the world, get high in the process, get emptied inside, and look for a new reason (or excuse) to start all over again.

Heaven and Hell as the extremes of a wide range of e•motions that constitute human dynamics.

When you understand The Game, you incorporate new variables, eliminate as much bias as you can, and play differently. You become a player with the rules in hand, and every move is registered in the algorithm of human behaviour. 

Hence, The Game becomes easier.

After that, there's a forever change in The Game. 

And it's when you can see The Game from the beginning that you no longer see people interacting; instead, you simply see a bunch of puppets moving to the rhythm of the strings tied to their disturbances and motivations. And when you start seeing every person from there, when you get to a psychopathic level of understanding others and stay still no matter how hard the storm is spinning around... It becomes extremely difficult to encounter other human beings and not merely some of the numerous puppets around, tied to the threads of their own shortcomings.

And that's why to endure The Game becomes so much harder at the same time.

Revelation: Time

Some years ago, a night changed everything for good inside me.

I remember waking up terrified, with pain in my eyes, a feeling that I was just jumping out of water after a long time of immersion (and therefore, with the huge breath of air needed to feed the lungs), and a massive sense of confusion and clarity, all at once.

I could only leave my place a couple of weeks later; that much time in solitude I needed to evaluate my boundaries, my sense of self and closeness, and all of my relationships.

It was such a decisive night that it took me years to figure out and put into words what was experienced then. In a nutshell (in a nutshell, because it would take me a similar amount of time to untangle the causes that got me there in the first place), my real self woke up and took over, and the entire persona I had built to survive until then could finally take a break and get a much-needed rest.

••••••••••

Two nights ago, I had a similar night. 

Similar situation, similar mentor, much more love and much less burden.

The state of my mind and thoughts, although not as intense, was also similar; and just like that first transformative night, a sudden realisation (as a response to a general disappointment and prejudice against whatever I had disappointment or prejudice against) hit my stomach and gave me a glimpse of whatever might come later than life.

The vision, although abstract, was loud and clear: We're all going to the same place (I know, it's ridiculously evident, but the way I integrated it this time resonated crudely and real).

I know for a certainty that by all means and matters, and regardless of the religion, cult or sect that might be evaluating me, I am going to all possible versions of Hell. Sometimes, I think the weight of my consciousness -since I acquired it- is my tailored Hell in this living realm 

(and yet, I have the audacity to judge and condemn stupidity, 

unawareness, and stupidity again).

Coming back to the topic...

The vision showed me an inextricable, multidimensional truth: Whatever Hell is, or whatever comes after life, it will integrate our individual consciences back into the Universe -where we came from- in a collective, absolute, melded and blended way.

This I felt.

This I saw.

The ones we judged, we loved, we hated, we met, we ignored, we hurt, and the ones that hurt us, all together (and all at once!) will be back to become part of the big machinery that the Universe is. 

Understanding this was fundamentally unsettling, but I decided to go through it and to let it in. Even more so, considering that no matter whether we like it or not, 

it's not an option to get out of it once we leave this realm.

Which brought a second realisation: 

We have, now, the absolutely unique opportunity in the Universe to experience (it) from an individual perspective (yes, our ego), with our own story and the people we decide to have around (different individual perspectives of the ones who are also sharing this opportunity with us). As far as we for certain know, this life, this unbelievably limited period of time that we have to be in a body, is the only realm where we sort of have an option. 

Whatever comes after, it is not optional.

If the afterlife is what I saw it is, I will definitely have to make peace with whatever still hurts, itches or bothers, because I will be one with all of it for eternity. 

...and if it's just the end, if all this life is just like a screen that once turned off, finishes transmitting for good... Do I want to waste my precious time holding grudges, not saying what I need to say, not having the meaningful relationships I want, not forgiving and apologising more?

I told my mentor, "I am not wasting my time anymore".

He replied, "But until you realised they deceived you, you've wasted your time"

It took me some (non-wasted) time to think this through: My relationships have become so significant that I won't want them any other way. In that sense, there's no waste of time but the one I spend after I've known they're not significant anymore.

I went back home from this new transformative night, crying and thanking for the opportunity to have had everything I've had in my life. 

Each feeling, each moment;

each learning, each experience.

And for everyone who has ever shared their path with me.

On the way, I cleaned my cheeks more times than I can count, thinking that being alive is the biggest miracle that we can aspire to have.

I thought about calling my best friend, my other main mentor, and my loved Heavenly Trough-y lover. I wanted to share this truth with the ones I love, but instead, I decided to remain silent, feeling at the same time both the pain of eternity and the joy of now.

It may still take me a few years to integrate completely what I am feeling now, and to adjust to this new learning, into the rest of my life. 

For now, I still clean my cheeks and feel an incomparable love for life and for everyone who got to change me in any possible way, to who I am now.

...And an incommensurable love for the Time I have to live this life.